Por pendejo
A este cabrón casi se le cae la cabeza con el puto pelotazo del culero sin puntería.
Si quieres darle un momento culero a tu vida, juega futbol con el Mentado Tío Pito.
Carmen Navidad
No podía faltar el otro gran puerquito del 2007 para cerrar el año, el famoso Carmen.
Si hasta parece que es de nuestra invención esta portada de felicitación (nosotros le hubiéramos puesto una nochebuena para darle ese toque de temporada), y no, no pudimos destruirte, pero ah como nos diste material. Sigue así, todo va a estar bien.
Mensaje de año nuevo
Ya nos lo había dicho para navidad, pero no nos quedó muy claro, así que Toño El Infaltable Espíndola Wolff nos recomienda que hay que ser buenos con toda la gente, aunque te tengan hasta la polla con sus pinches camaritas, a grabe y grabe tus sentencias.
Ya, la foto, la foto
Toño también pide su navidad... y un puto descanso. Ya lo tienen mareado, que si Herrera, que si Chuy Luna, que si déjeme tomarle una foto.
Pero como es nuestro Santa Claus del 2007, mientras sigan saliendo videos de ociosos y briagos divertidos de Durango, aquí lo tendrán.
Ora, paguen
A manera de despedida y de agradecimiento, posteamos este final, como solo los GRANDES se despiden y no por falta de material, sino por la queja de uno de nuestros parroquianos, que dice que ya MUCHO TOÑO, y nosotros que le mandamos saludos (¿Quien sera el afortunado?)
P.D
Agüevo, si ya agarraron al Enorme de su puerquito, mínimo páguenle una lana.
P.D
Agüevo, si ya agarraron al Enorme de su puerquito, mínimo páguenle una lana.
El hijo de Fox
Los duranguenses tienen también conciencia ciudadana, además si son (como este gran hombre) hijos de Fox.
¿Por que razón siempre brinca el gran Toño Espindola cada que grita?
No te mueras Nesh
Los grandes hombres también lloran, y Toño nos enseña que para prevenir la muerte, después del lamento por su compa, sólo sirve la Asepxia, ¿ya entendiste Nesh?
Resultados, culeros
Los lectores hablaron, y aquí están los resultados de las encuestas sobre autores invitados. lomasculero agradece su participación, y como ustedes dijeron, a menos de que los post estén chingones, Tilo Wolff será su único padre.Agradecemos las mentadas de madre, eso es nuestro único alimento.
Toño, el seriedad
La mata sigue dando, y Toño "El enorme" Espíndola Fox nos sigue deleitando con sus ocurrencias. En este especial de navidad de lomasculero ya sabemos algunas cosas:
- Lo apuntaron los del canal 12, y no era una pistola de agua
- (Elías) Herrera (Corral), célebre duranguense de cepa, es compadre de su mamá, Carmen
- Los narcos tienen, aguevo, que ver ciclismo profesional, con muchos corredores
- Hay que ser buena gente, hasta con los que te graban y te torean
- Nomás quedan 55 años... ¿pa' qué?, sabe, pero dile a tus compañeros los narcos
- Chuy Luna es narco, pésele a quien le pese
- Lo que sí es gacho gacho, es morirse, y eso que somos amigos
- Ah, y los hijos de Carlos el bolero están enfermos, y chingaos, ¡fueron los narcos!
Ya con 45 años, mi magnesia
No, Toño, si no te digo, que ya con tus 45 años, los narcos te dan la leche de magnesia... para hacer excremento. Jaja
Nomas quedan 55 años
Aguas, que te platiquen tus compañeros, los narcos, que nomas quedan 55 años para adelante. Jajaja,
Toño, eres enorme. lomasculero te desea FELIZ NAVIDAD Y LARGA VIDA EN NUESTRO BLOG
Elias Herrera Corral
Gracias Toño por aclararnos bien a bien el parentesco de Herrera con tu mamá Carmen desde hace cincuenta y cinco años.
Ringtones del Toño
Sin quererlo, Toño Espíndola se conviritió en nuestro Especial de Navidad. Aquí van dos ringtones para su gusto, porque no hay nada como despertar escuchando "Herrera, Herrera, Herrera es compadre de mi mamá Carmen de hace 55 años".
El dios Eolo
Sobran los comentarios para este post, el solo hecho de verlo da para mucho.
Si quieres darle un momento culero a tu vida ... Polea con la gente que es mala y no con la gente que es buena; o simplemente ¡¡QUE TE AMARREN COMO PUEEERCOO!!
Más del Toño
¡Me cae que me voy a mudar a Durango nomás pa ir a buscar al enorme del Toño Espíndola!, jajaja.
Mezcla matadora
Si hay cels que hacen de todo, por qué no una tienda que te evite ir a recargar fuerzas con unos ostiones para después follar. Mientras ves unos juguetitos, algún dildo (¿verdad Pável?), un coctelito de camarón o un ceviche para recordar ese ligero olorcillo de partes non sanctas.
Si quieres darle un momento culero a tu vida, no confundas ese camarón con el que te estás metiendo.
Gracias a Heavymess por la foto.
Un Santa muy culero
Se supone estamos en Navidad y debemos de mostrar alegría y felicidad (bueno, eso se cree) y que puto animo tiene este cabrón Santa Claus, A LEGUAS SE LE VE , ya ni por la sonrisa del pinche gordito roba lonches que hasta enyesado esta, ya por lo menos que sabe que le van a tomar una foto que muestre puto entusiasmo. Si quieres darle un momento culero a tu niñez ve y tomate una fotografía navideña con este mierda de Santa.
Otra de Durango
Lo mas parecido que encontraron al nombre ORIGINAL del restaurante fue este, no cabe duda que el ingenio popular esta a todo lo que da, mira que ponerle a un lugar así "Koky Fray Chicken" y que su logo sea ¡UN CABRÓN FRAILE! no me chingues, pues de que orden es ¿DE LA DEL SABOR?Si quieres darle un momento culero a tu vida pon un negocio que venda comida con algún nombre original no se ... podría ser "El Jarro Café"
Toño Espíndola
Jajaja, no dejo de reírme, la neta. Toño Espíndola, genio de Durango, me quitó la cruda con este par de videos. La neta hasta la presentación sobra, jajajaja. ¡Y vamos ir a buscarlo! Porque yo tengo un perro que tiene una maña, le gusta traerme pañales con CACA.
Prueba irrefutable
Gracias al Pulques nos llegó información fidedigna de las costumbres del tal Pavel, nosotros creíamos que sólo se dedicaba a alimentar palomas y a hacer banners piteros, pero al parecer tiene su lado oscuro. Transcribo el mail, y ustedes juzguen.
Estimado y ponderado WOLFF: La neta el sitio que manejas esta de poka, mira que calabacear a toda esa bola de pránganas que tienen blogs de mierda!!! Jajajajajaja.
Si te escribo s apara que sigas cargándole carrilla a un putote homosexual adorador de la Fabiruchis, se trata del puercote marrano llamado Pável.Te envió el siguiente enlace: http://www.youtube.com/watch?v=gnpdCAmdWm0&feature=related
Es un video (dura tan solo unos 10 segundos) y en el se ve claramente al Pável besándose con otro putote. Puedes checar que es el mismo por sus fotos que ha colocado en su blog. Yo ya le envié el enlace, pero la putita lo ha negado. Por eso te pido de favor coloques el enlace correspondiente en tu blog (vuelve a hacerle un post y cágalo ante tales pruebas), es más copia la imagen de el donde viaja en el metro (según el esta viajando por Italia) para que la comparen tus visitantes con el que sale en el video.
Si quieres darle un momento culero a tu vida, no te metas con el Pulques, porque nos informará puntualmente de tus "onditas".
Quinceañera culera II
Se ve que esta vieja al ver el post que dejamos de la "Quinceañera culera" se emociono tanto que (al igual que la otra) estuvo a chingue y chingue hasta que le compraron el ajuar, pero en esta ocasión DE LOS TIGRES. Si quieres darle un momento culero a tu vida (como ya lo había dicho) vistete así, ¡Pero no te saques fotos!
Don Pavel
A pesar de que Carmen no quiere dejar su trono, diciembre exige un nuevo
PUERQUITO DEL MES.
A la redacción nos han llegado peticiones por nombrar a Pável (www.la-vida-inutil-de-pavel-perez.blogspot.com)
como nuevo rey cochinito.
Y parece que lo pide a gritos.
PUERQUITO DEL MES.
A la redacción nos han llegado peticiones por nombrar a Pável (www.la-vida-inutil-de-pavel-perez.blogspot.com)
como nuevo rey cochinito.
Y parece que lo pide a gritos.
Pá que me la crean
¿Que es lo que habrá pensado esta mierda vieja? - Hay si, voy a tomar una foto del CULERO que sale en el monitor de la computadora para que me crean que fui a su chingado concierto, o que lo conocí-; No cabe la menor duda que la gente es PENDEJA. Si quieres darle un momento culero a tu vida, dile a esta idiota que te muestre las NUEVAS fotografías de su celular y sobre todo creerle CULERO.
Encuesta culeros
CULEROS DEL MUNDO
YA ESTAMOS HASTA LA POLLA DE QUE LLENEN EL MAIL Y EL CBOX
DE QUEJAS SOBRE NUESTRA NOBLE ACCION DE INVITAR AUTORES.
POR ESO, Y PARA ATENDER SUS PETICIONES, PONEMOS LA ENCUESTA,
USTEDES DECIDAN.
TU PADRE
EL WOLFF
YA ESTAMOS HASTA LA POLLA DE QUE LLENEN EL MAIL Y EL CBOX
DE QUEJAS SOBRE NUESTRA NOBLE ACCION DE INVITAR AUTORES.
POR ESO, Y PARA ATENDER SUS PETICIONES, PONEMOS LA ENCUESTA,
USTEDES DECIDAN.
TU PADRE
EL WOLFF
El culero es el papá
¿Qué tan frecuente será que las adolescentes todavía pubertonas, pero de esas de las que la hormona hace que les crezca chido lo que debe de crecer y ya están a los quince años como pa desgraciarles la vida con un chamaco, se avienten sus privadazos enfrente de toda la raza chaquetera de la red? No sé que tan frecuente sea en México, pero seguro en el gabacho, como son re ponedoras desde escuinclas, es mas que frecuente. ¿O de que otra forma explican que esta totochita haga de las suyas enfrente de la webcam y se enoje el culero de su Apa por compartir los bienes patrimoniales con los internautas? ¿No que cumpliendo 18 alla todos le dan vuelo a la hilacha como conejos en época de reproducción? En fin, el momento culero de éste video es cuando entra el gacho progenitor y le dice algo asi como: ¿QUE HACES, CABRONA, EH, EH? ¿QUE CHINGADOS ESTAS HACIENDO? ¿Y COMO APAGO ESTA CHINGADERA? En fin, cuando sientan que recién se estan prendiendo y se están aventando un "sangrado de nariz" (por aquello de que se les va poner dura como brazo de Julio César Chavez haciendo conejo apuntando a la de pinocho y de tan dura va a rebotar y del putazo les va a sacar el moliére), ¡POS TOMALA! Llega chanclotas y le quita la diversion al asunto. Ni pedo.
A manera de...
Mucha banda por medio del correo, mensajero y del Cbox nos han dicho que si los post son muy largos, que esa carilla qué pedo, y en fin; aquí el dios y diablo a la vez, quien quiere por medio de la palabra hacerse el loco de vez en cuando.
A manera de justificacion www.lomasculero.blogspot.com quiere hacer énfasis que este es un espacio libre donde "casi" cualquiera puede dejar su opinión. Aquí el culpable entonces de tanto fulgor: don Larry Cañonga, alias Oliver, autor invitado.
Tomese este post a manera de pago y de justificacion.
A manera de justificacion www.lomasculero.blogspot.com quiere hacer énfasis que este es un espacio libre donde "casi" cualquiera puede dejar su opinión. Aquí el culpable entonces de tanto fulgor: don Larry Cañonga, alias Oliver, autor invitado.
Tomese este post a manera de pago y de justificacion.
TU PADRE
El Wolff
El Wolff
Pinches lunares
¿Quién carajos estaba pidiendo los putos lunares de Kerigma?, ¡tengan cabrones!, aquí está su pinche disco, pa que lo bajen y se den unos jalones de verga mientras escuchan esquizofreeeenia.Si quieres darle un momento culero a tu vida, no me hagas encabronar porque te agarro de cochinito.
A lamer el cabron vomito
Siempre una fotografía dice mas que mil palabras, aquí lo culero es obvio, un cabrón que a leguas se ve anda en moto, va a comer al chingado McDonal´s le entra duro a su Big Mac, casi se acaba las papas fritas y ya para finalizar "pá que resbale" su buchecito de malteada de fresa; Quien sabe que habrá visto, olido o sentido para que se de TREMENDO VOMITON Y NO SE HAYA QUITADO EL CASCO; Total el caso es que (como siempre) los pinches perros metiches entran en escena y si, ya me imagino a uno lamiendo el piso y el otro el casco. Si quieres darle un momento culero a tu vida... sientate al lado de este jodido o de plano ve al McDonal´sMaestro de letras de la UAA
Un bonito video de nuestro bienamado Maestro Paco, el cual, por si no lo habían notado, parece una copia al carbon (en su faceta sin bigote, cara de nacha rasurada) de Sergio Ramos "El comanche", afamado actor de películas de ficheras y posteriormente comínmente caracterizado como papá de la protagosnista pobre en bonitas telenovelas telerisisticas. Busquen también, además del video anterior, "la porra del cachondo" en youtube, ya que "cachondo" es el mote a bien tuvieron los alumnos del insigne Colegio Marista de Aguascalientes darle al profe Señor Cara de Papa. En fin, que se le va a hacer, riámos con el y no de su persona ni de su tristísimo caso. Pa los que sean hombres, recomiento tambien buscar "aprendiendo a chupar...paletas!jaja" (ese es el título) pa que vean que las alumnas de escuela católica van preparándose teóricamente en las artes (m)amatorias. Un saludo pa todos, letreros, y si tienen actitud de menso-pasivo, no pidan trabajo en las escuelas maristas! A menos, pos supuesto, que sean como yo y el "Tilo" y se pongan con sus alumnos a chupar y a echarle carreta a los demás profes (tal vez en el colegio Portugal haya mejor suerte). Denle un momento culero as us vidas con el video del "Cachondo", porque en aguas, cachondo solo hay uno. Abur!
Pasional
Continuando con la ola de asesinatos de gruperos, ahora le toco a Zayda de "Zayda y los culpables" que le dieran chicharron el dia 2 de diciembre en un bonito moteluco de Matamoros, ciudad donde bien sabemos que o eres coyote de coches o tienes nexos con el narco. Y creo que esta morra no sabia ni manejar. Lo más mamon es que a ésta no le taparon el asunto como a Fabiruchis, de ésta si dijeron que estaba con otra morra, le gustaba llenarse los bigotes de melaza femenina y seguramente no estaba tomando unas copas porque la otra "chica" con quien estaba en el cuarto le fuera a presentar a unos chavos buena onda despues de calentar motores. La interprete de inolvidables temas como ""Amor Ilegal" y "Tiro de gracia" fue mas previsora que el gober de Villahermosa en la llovida, ya que sus rolas pronosticaron la forma de su muerte y del sabroso idilio con una congénere femenina, lo que le costó que su machin la atorara (digamos, la catara, wachara) mientras se daba rabadillazos con la otra morra en un amor completamente ilegal, despues de lo cual abrio fuego contra ellas pero no murio la Zayde (que nombrezaso de teibolera, me cae), asi que el ofendido gañan fue hasta el hospital, llego a la sala de terapia intensiva donde era atendida la totocha y charras, que le da el tiro de gracia. A saber.Denle un momento culero a su vida leyendo ésta bonita nota del Pepillo Origel y su equipo de colaboradores (y que se cuide este wey, que porque el que madreó a Fabiruchis anda tras sus huesitos, pa invitarlo con unas chicas buena onda, sabe.......)
Pipopes
Bueno, acerca de ésta serie de videos (ojala puedan revisarlos todos, la serie completa vale la pena ser vista en un afán critico) quisiera acentuar dos cosas: Primero, que la voz narrativa del que hizo los videos es bastante mamona, ese tono ibérico resulta no menos que cagante. Segundo, que a pesar de lo pretencioso de éstos documentales, tienen mucha razón y, si ustedes acostumbran usar la mariguana como un medio recreativo para la mente, pues seguramente se cagarán de la risa. Hay cosas sinceramente obvias pero que se agradece que sean señaladas, como lo de las camisas rosas, lo cual me parece una mariconada aceptada para homosexuales en potencia, las camisas abiertas, el uso del nextel o celular en un antro donde no te escuchas ni los pensamientos, menos a alguien por el teléfono. La bufanda me parece tanto o más jota que el uso de camisas pegadas en cabrones que el unico musculo funcional que tienen es el de la lengua de tanto usarla pa tragar, lo que hace que se vean como costalitos de papa, no que como modelos de Calvin Klein. Sin embargo, el pipopismo no es un fenómeno exclusivo de los poblanos, sino de todos aquellos que, en algún momento de sus visitas al antro, le dicen "mi rey" a un wey que acaban de conocer, "preciosa" a una vieja que tambien acaban de conocer y que quieren cojerse, o emocionarse al escuchar canciones de Luis Miguel y posteriormente, arrobados por éste extasis fabiruchesco, creen que es gracioso levantarse el cuello de sus camisas tipo Polo y perecer remedos del que canta. En lo único en que si no estoy de acuerdo, es en sobajar a una bebida tan noble como el Bacardí, el cual, entre sus virtudes, está la de ser económica y accesible a todo público, no nada más para los pipopes, sino tmb pa la clase trabajadora y honesta. En fin. Ustedes juzguen.
Chulada
Bueno, antes de que cualquier lector pueda decir algo y, tomando por alto el insulto visual que representa esta imagen al espectador, analicemos fria y detalladamente la fisionomía de ésta especie australopitequiana. Primero el cabello. Desde que se puso de moda que el afro regresara entre las huestes reaperas de EUA, pos tómala cualquier pinche negro (no hay de otros) piensa que se deja crecer el cabello y automáticamente parecerá igual de funky que George Clinton y, en el caso totochero, pues a la finísima Rarotonga, lo cual, fuera de Beyoncé Knowles, no es así. Pero, como dicen por ahi, eso como sea.
El pero viene más adelante: Su cara no puede remitir mas que a la parodia de Hector Suárez en el gustado programa La Cosa en el sketch de "Tomás", un niño negro con cara de orangután (y cuerpo y ademanes) y su madre que lo regaña porque dice adivinanzas de doble sentido con claras connotaciones sexuales. De ésta tipa no puedo decir nada mas que, si la mamá de Tomas era Juan Carlos Mendez (que de por si ta gacho) con maquillaje que exageraba sus facciones, pues el espécimen (o especimen, como lo quieran pronunciar) no puede ser mas que la hermana más gacha, de esas que no dejan salir ni a la esquina sin correa, de la familia de la mamá de Tomás, la cual a su lado parece, si, en efecto, Beyoncé Knowles.Pero eso no es suficiente.
La naturaleza tuvo la mala leche de dotarla de dos cisternas de grasa de treinta litros cada una en donde se supone deberían de ir sus senos. El tamaño, en caso normal, se agradecería, pero en sus manos parecen aceite quemado para diesel, ¡vena el color! ese negro ni siquiera puede llamarse ausencia de color en teorpia física. ¡Ése negro es una ausencia de madre, de respeto por la creación! Pero como dijeran los comentarístas de TV Azteca, voy que te quedó jabón: los pezones son dos silos de cochambre pegado en una cacerola después de freír a un perro callejero, más que aureola esa lo que tiene es pivote para el aire de llanta de retroexcavadora! ¡Dios mío, en que cabrones estabas pensando! Además de todo, gorda, las axilas son dos pedazos de buche de cerco pero eso si, muy con su mancha de desodorante, de los brazos ya ni hablamos y por Dios, no quiero imaginar que es la aberración imaginada por la mente de H.P. Lovecraft que tendrá entre las piernas. La pura imaginación de tal error de la naturaleza es a lo que yo llamo "terror cósmico".
Sin embargo, ésta es la prueba viviente de que Dios existe, pero no sólo eso, sino que además tiene un sentido del humor muy parecido al de Alex de la Iglesia: humor negro. O si no, díganme ¿para que coño tiene esta prehumana los ojos verdes? Es un guiño de la divinidad malalechosa que veamos que el día que quiera, nos avienta un hijo (o hija) así de culero como ésta y podemos hacer una chingada para evitarlo.
La neta, esta "morra" no le lateria ni al Trucutrú -cavernícola de tiras cómicas que aparecían en periódicos hace algunos ayeres-, el celibato sería lo único sensato en un mundo donde todas las mujeres fueran así. Pero si ustedes creen que a nadie se le antojaría esta morra, sorprendanse aún mas al saber que la morra, ¡ES ACTRIZ PORNO! ¡lE PAGAN POR TENER SEXO! y más aun, ¡LA GENTE PAGA POR VERLA TENER SEXO!
El pero viene más adelante: Su cara no puede remitir mas que a la parodia de Hector Suárez en el gustado programa La Cosa en el sketch de "Tomás", un niño negro con cara de orangután (y cuerpo y ademanes) y su madre que lo regaña porque dice adivinanzas de doble sentido con claras connotaciones sexuales. De ésta tipa no puedo decir nada mas que, si la mamá de Tomas era Juan Carlos Mendez (que de por si ta gacho) con maquillaje que exageraba sus facciones, pues el espécimen (o especimen, como lo quieran pronunciar) no puede ser mas que la hermana más gacha, de esas que no dejan salir ni a la esquina sin correa, de la familia de la mamá de Tomás, la cual a su lado parece, si, en efecto, Beyoncé Knowles.Pero eso no es suficiente.
La naturaleza tuvo la mala leche de dotarla de dos cisternas de grasa de treinta litros cada una en donde se supone deberían de ir sus senos. El tamaño, en caso normal, se agradecería, pero en sus manos parecen aceite quemado para diesel, ¡vena el color! ese negro ni siquiera puede llamarse ausencia de color en teorpia física. ¡Ése negro es una ausencia de madre, de respeto por la creación! Pero como dijeran los comentarístas de TV Azteca, voy que te quedó jabón: los pezones son dos silos de cochambre pegado en una cacerola después de freír a un perro callejero, más que aureola esa lo que tiene es pivote para el aire de llanta de retroexcavadora! ¡Dios mío, en que cabrones estabas pensando! Además de todo, gorda, las axilas son dos pedazos de buche de cerco pero eso si, muy con su mancha de desodorante, de los brazos ya ni hablamos y por Dios, no quiero imaginar que es la aberración imaginada por la mente de H.P. Lovecraft que tendrá entre las piernas. La pura imaginación de tal error de la naturaleza es a lo que yo llamo "terror cósmico".
Sin embargo, ésta es la prueba viviente de que Dios existe, pero no sólo eso, sino que además tiene un sentido del humor muy parecido al de Alex de la Iglesia: humor negro. O si no, díganme ¿para que coño tiene esta prehumana los ojos verdes? Es un guiño de la divinidad malalechosa que veamos que el día que quiera, nos avienta un hijo (o hija) así de culero como ésta y podemos hacer una chingada para evitarlo.
La neta, esta "morra" no le lateria ni al Trucutrú -cavernícola de tiras cómicas que aparecían en periódicos hace algunos ayeres-, el celibato sería lo único sensato en un mundo donde todas las mujeres fueran así. Pero si ustedes creen que a nadie se le antojaría esta morra, sorprendanse aún mas al saber que la morra, ¡ES ACTRIZ PORNO! ¡lE PAGAN POR TENER SEXO! y más aun, ¡LA GENTE PAGA POR VERLA TENER SEXO!
Mamón
En la querida sección "Mamadas urbanas" dimos con este tipazo, que de seguro se llamaba Bejamín y para que no lo estuvieran chingando en la calle decidió quitarle algunas letras para... mamar pito y hacerse el ingenioso.
Si quieres darle un momento culero a tu vida, mejor ni pongas nada en tu coche, o sigue a este cabrón, de seguro tiene un chingo de ondas divertidas para ti.
Taller moderno
En todos lados se cuecen habas, y si no, el letrero de este taller en Calvillo es muestra, con su REVICION en su nueva COMPUTARI.Si quieres darle un momento culero a tu vida, deja el coche en manos de este mecánico con su sistema de última generación de compu-atari (¡ora, jueguen!).
Desde el Ajusco
Supongo que en la onda de los retornos de grupos, años después de la edad dorada, faltaba Insignia, o por lo menos eso parece al ver el anuncio en la Av. López Mateos de Aguascalientes, y ¡qué mejor que para la primera posada del año! Hasta escalofríos me dieron, joder.Y aprovechando el viaje, les dejamos el disco célebre de insigne banda, chequen la portada, ¿a poco el lugar sagrado es el Ajusco?, o sea, ya sé que lo indie viene desde hace un chingo, pero si vas a diseñar una portada para tu disco (titulado "En un lugar sagrado"), no vayas detrás del puesto de quesadillas para hacer la sesión de fotos.
Si quieres el disco, aquí está, y si no, pues ve y échate una de queso con flor de calabaza, casi casi será lo mismo.
